Dálniční známky

Tak si to představte: máte auto, silnici, daně z příjmu, daně z benzínu, DPH na to auto i ten benzín, povinný ručení, ekologickou daň, poplatek za přepis, STK, emisní, silniční daň… a pak – jako třešinka na dortu – ještě si kup dálniční známku. Jako poslední krok v tomhle státem schváleným BDSM rituálu. Protože bez ní bys přece po tý silnici, kterou jsi už zaplatil desetkrát, jezdit neměl.

Ať mi nikdo neříká, že to není geniální systém. Stát tě nejdřív oholí ze všech stran jak vánočního kapra, a pak ti nabídne, že když mu dáš ještě pár stovek navrch, tak ti dovolí jet po silnici, kterou bys stejně projel i bez něj. Bez známky? Pokuta. Elektronická kontrola. Radar na mostě. Dron. Možná i satelit z vesmíru, nebo časem třeba sonda do prdele. Orwell je slabota, vítej ve státě, kde si tě stát vyfotí a ojebe, než vůbec řekneš „Google Maps“.

A ty si říkáš – dobře, dejme tomu. Ale kam ty prachy vlastně jdou? Odpověď je jednoduchá – do černý díry. Zkuste se projet po D1 nebo po „opravených“ úsecích s věčnýma kuželama. Když už se někde něco staví, trvá to deset let, stojí to pětkrát tolik co ve zbytku Evropy a nakonec zjistíš, že to stejně projektovala firma kámoše ministra dopravy, co vznikla tři týdny před výběrovým řízením. V horším případě se na to rovnou vysrali a dali tam značku „Musíme to opravit“. Hotovo, vyřízeno.

A co ta slavná elektronická známka? Ha, ha. Konečně stát vychytal způsob, jak z tebe tahat prachy bez nutnosti cokoliv vyrábět. Předraženej web, platební brána – všechno super, dokud nejsi babička, cizinec, nebo jenom někdo, kdo si nechce dobrovolně zřizovat účet u státního výpalnýho systému. Pak máš smůlu.

A co říká stát? Že je to výhodný. Že přispíváš na infrastrukturu. Jako kdyby těch předchozích padesát daní nestačilo. A hlavně – bez známky by byly dálnice v dezolátním stavu. Jojo. Bez ní by tam možná nebyly ani ty kužely. A když se zeptáš: „Hele, proč platím dálniční známku, když už platím silniční daň a spotřební daň z paliva?“ – odpověď je jednoduchá: Protože můžeš. Protože tě mají pod krkem a vědí, že se stejně nesmíš ozvat. Protože stát prostě potřebuje další stamiliony, aby je mohl nasypat do nákladního vlaku s názvem „Veřejné zakázky pro kámoše“.

Mě už to prostě sere.

Dálniční známky. Vstupenka do silničního Absurdistánu.